武汉福利彩票:黄磊:我非常反对夫妻变成亲人

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发表于2018-06-14 12:27:59
文:壹心理创作者?| 周周
来源:心理公开课(yixinligongkaike)


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前几天,歌手彭佳慧在微博上分享了和丈夫离婚的消息,并附上了两人共拟的协议,大概的内容是:两人并无大的矛盾和纷争,只是爱情不在,就和平分手了。


在这段分享里,有一句话很醒目:我们互相坚守父母的身份,只是分别住在不同的房间里,生活依然,感情依然,但不再有爱情……



从道德的层面来说,他们足够高尚,为了给孩子一个完整的家,即便无爱,也还坚守在同一屋檐下。


另外,他们口中所谓的“感情依旧”,被迅速解读为是亲情依旧。那么,导致他们婚姻解体的重要原因,就是两人都无法接受当爱情变成亲情后,那份平淡,疏离,和寡然无味吗?



-01-

有多少婚姻都死在这一句话上面?


在老电影《一声叹息》里,张国立扮演的丈夫有了外遇。


真相败露后,他对妻子坦白:你和她,一个是我的爱人,一个是我的亲人,我谁都不想放弃。而你和我结婚多年,我摸你的手,已经像自己的左手摸右手。


看到这里,友人桃子唏嘘:TMD,出轨就是出轨,别扯什么“ 亲情”的大旗。不爱就是不爱,别拿“没感觉”这种说辞当理由。


桃子和男友恋爱的时候,对方恨不得把她24小时搂在怀里,婚前男友信誓旦旦:放心吧,我对你的好持久不变。


桃子带着进入蜜罐子的心踏入了婚姻,半年以后日子就鸡飞狗跳,老公的甜言蜜语成了哄她干家务的策略,一出门就眼珠子到处乱看,时不时还夸别的女人黑丝袜性感。更可气的是,婚前说每晚要搂着她睡的,婚后就直呼肩膀吃不消了。


桃子问:你怎么变得这么快?


老公答:咱现在是亲人了啊,你就别再作了。


想起《裸婚》里一个桥段:


同样在婚前把老婆宠成公主的刘易阳婚后不敌各种琐碎,频频外出和哥们喝酒,哥们问:你守着这么如花似玉的老婆不陪,来陪我干嘛?


刘易阳回答:我是爱吃红烧排骨,但也架不住天天吃啊,会腻歪。


这是很多抱得美人归的男人婚后的失落,当仙女显露出平凡的本色,当荷尔蒙没有了原始的冲动,他们会失落,会抱怨,甚至会逃离……


而曾经体验过公主生活的妻子呢?立即会有坠入到凡间的不适感,不是说一辈子都会让我甜蜜幸福吗?不是说不会让我受半点委屈吗?明明在骗我!


这是很多婚后立即翻脸的夫妻的典型特征,也是两个不成熟的人拒绝在婚姻里成长的错误觉知:


两人都不能接受平淡的生活,都将幸福的钥匙交到另一半手里,然后堂而皇之把责任推给了“爱情变成了亲情”。


龙应台曾经说过:


当你用对待亲人的方式去对待爱人,看似波澜不惊的婚姻,实则早已暗流涌动。



-02-

你不是输给了时间,而是曲解了爱的定义


我们知道在这个经济急速发展的时代,幸福变成了模糊的概念。若想要一段恒久而稳定的婚姻,并不容易。


而时间,成了那些向往完美婚姻者最大的阻碍。很多人认为,爱情一旦进入婚姻,就会被时光磨掉颜色和棱角,就会变得寡淡无味,难以下咽。


读者萧然说,在她十几岁的时候,一直在外地工作的父亲调了回来,原本平静的生活不再安宁,父母经常争吵,有一次夜里,她被母亲一声吼叫惊醒了。


忍无可忍的她,抱着枕头就冲进了父母房间,愤怒的将枕头往父母身上扔;天天吵,你们干嘛不离婚!


她想用这句话提醒他们,自己已经长大,不需要一个表面完整的家。


但没想到母亲一听离婚二字,立即哭了。而父亲立马指责:一吵架就离婚,你以为婚姻有九条命吗?到你结婚就知道了,吵架和矛盾是婚姻的一部分。


萧然随后明白了:长久没有生活在一起的父母,如果要连接上过去的感情,是需要不断磨合的,而争吵就成了磨合的手段之一。


虽然过程充满痛苦和无奈,但比起亲人般平静地相互隐忍,这种争吵反而显得积极多了。


后来听母亲回忆,他和父亲在一贫如洗的时候结合,父亲对她的承诺是:日子会比较艰苦,但我会尽量做好。这一句尽量做好,不多不少,撑起了母亲对婚姻全部的责任和希望。


萧然出生后,父亲调走,母亲独自将她抚养长大,父亲再回来,孤独惯了的两人又开始从身到心的接纳和整合。


据说她从未见父母表白过爱,但母亲有个专门的箱子,里面珍藏着当年夫妻俩的书信,婚礼上的礼服,以及父亲第一次送给她的丝巾……这些都是爱情的见证,现在母亲不时还会拿出来看看,边看边笑。


这让我想起了杨绛先生说的一句话:


年轻人对老一辈的婚姻大多理解为凑合与将就,其实我们(老一辈的)这代人一旦因为爱情而结婚,就不会舍得将爱情转换为亲情。为此,我们不惜争吵,打骂,只为留住爱情新鲜的血液。


在婚姻里,那些真心相处的时间从不是爱情的敌人。真正打败爱情的,是隐忍和不沟通的态度,以及美其名曰“亲情”的不作为。



-03-

你对婚姻的信念,决定了你婚姻的质


心理学中强调潜意识的力量,而人在潜意识中抱持的某种信念,是决定她人生走向的导航。


换句话说,如果有所谓的命运,那么决定你命运核心的就是潜意识。


这在婚姻和爱情里也非常重要。你对爱情持有怎样的信念,决定了你将来有怎样的婚姻。


曾在网上看到一个处理离婚官司的律师说,她的客户里面,70%的人都将爱情和婚姻一分为二,认为婚姻就是爱情的坟墓:没有结婚之前,两人必须爱个没完,一旦结婚,就只能鬼怪丛生,一拍两散。


究其原因,在他们的信念里,爱情不可能在婚姻里长久存活。这样的人,如果不改变信念,将来遇到谁,都不可能有更好的婚姻。


演员黄磊曾在一次访谈中说过:我非常反对婚姻里,把爱人当亲人。我的亲人只有父母和女儿,而我的妻子,就是我的爱人,这个一直都不会变。


正是基于这个信念,黄磊和孙莉从相恋到结婚几十年,前后养育了三个儿女,但两人的关系依旧亲密无间,无波无澜。


在网上有句话说得很好:好的婚姻,包容和理解不是最大的核心,爱情才是。因为有了爱,一切才会那么自然,又心甘情愿。


黄磊说,孙莉那么纯真美好,美好到让他去感恩生活。而孙莉说,黄磊无论多忙多累,一回家就会想方设法做好的给她吃,“如果只是把我当亲人,不会有这么细致和殷切?!?/span>


这足以见得,如果我们信任爱情会在婚姻里延续,我们就会努力去留住和创造那些爱的美好。我们的生活即便再平凡,也会因为爱的存在而变得更有温度。



-04-

爱从未被替代,只是我们还没学会相处而已


我们说了这么多,爱情到底是什么呢?是一见钟情和怦然心动,还是激情四射后的耳鬓厮磨?


我非常认同一个爱情三阶理论:激情,亲密和承诺。一见钟情之下会迸发出激情,进而顺理成章建立亲密关系,直到情不自禁的付出承诺。


这是一系列由生理到心理的过程,但如果当事双方都只沉醉于当下的甜蜜和刺激,却没有带着敬畏之心去作出承诺,那么很可能一踏入婚姻,他们就大失所望,高呼“爱情去了哪里?”


其实爱情哪都没有去,是被他们人为抛弃到了婚姻的门外。


有心理专家说,好的婚姻,充当的正是爱情的容器。当夫妻自愿把爱的证物和故事带到婚姻里来,并不断重温和翻看,爱就会得到强化,并成为两人挑战平凡生活的力量。


电影“爱在记忆消失前”里面,一对年逾古稀的夫妻,妻子大病初愈,丈夫得了阿尔茨海默病,但两人都不顾儿女反对,毅然开着房车去旅行,目的地是偶像海明威故居,他们想要通过这次旅行,重拾两人几十年爱情的记忆碎片。


旅途中本就意外不断,加上丈夫又时常失忆引起各种混乱,换做感情一般的夫妻,很难用忍耐撑到目的地。然而正因为他们储藏的爱情足够多,多到只要丈夫清醒,妻子就仿佛回到初恋,两人彼此凝望,就忍不住吻了下去。


某天丈夫说:别离开我好吗?


女主角回答:我保证!


这既是对丈夫的宽慰,更隐喻了她对爱情的坚守。


他们带着爱情进入了婚姻,从爱里面获得力量去面对琐碎的生活,而又在生活中不断强化爱情的存在,这才是真实的生活。



在婚姻里,爱情从未被亲情代替。


只是作为第一次进入婚姻的人,我们还不懂如何让爱情和日常的平淡琐碎一起发生美好的化学反应罢了。


但值得庆幸,现在一切都还来得及。


- End -


作者简介:周周?/?心理咨询师,用爱和智慧去理解生活。作者公众号:周周的茶话会(ID:zhouzhoudechahuahui)

责任编辑:Spencer ?林立洲

想要把爱情和平淡经营出美好的化学反应,需要两个人真的懂对方,不断强化爱情的存在,并找到双方都舒适的相处方式,才能像黄磊、孙莉的爱情那样长久幸福,不让爱情被隐忍和不沟通打败,陷于寡淡无味。


但要做到这前提是些,需要我们提高“爱商”,拥有爱的6种能力:觉察力、知心力、 沟通力、平衡力、修复力、成长力,真正懂爱,会爱。


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